Lästige Langeweile

"Die Schwester der Gleichgültigkeit ist die entsetzliche Langeweile, ihr Bruder der Müßiggang; eine furchtbare Sippschaft.", wusste schon Ernst Freiherr von Feuchtersleben. Ich kann mich an keinen Tag erinnern, wo ich mich nicht eine Sekunde gelangweilt hätte. Langweile kommt bedauerlicher Weise jeden Tag und in allen Lebensbereichen vor: Ätzende Leerläufe am Arbeitsplatz; Small-Talks, die einfach nur anöden; kilometerlange Staus, wo man am liebsten zum Mörder mutieren würde; Sex, bei dem man sich bemühen muss, nicht einzuschlafen, etc, etc.
Gott sei Dank gibt es Leute, die sich diesen unerträglichen Zustand zu Herzen genommen haben und uns mit coolen Ideen wenigstens für ein paar Minuten aufheitern. Geistreiche Langeweile scheint die humorvollsten Auswirkungen zu haben!

Wenn Sie mal Ihre Kollegen beeindrucken wollen: Hier eine kleine Inspiration...!

Sie brauchen Hintergrundwissen, um noch tiefer in der Langeweile versinken zu können? Fragen Sie Wiki!

Wenn Sie mal ein bisschen Schwung in Ihre Sonntagsfahrt bringen wollen: Have a Look!








Bevor Sie ihrem Gegenüber in die Seite fahren, HIER eine Möglichkeit die überschüssigen Energien rauszulassen (und nebenbei noch ein alter Bekannter aus Kindertagen...)!

Botox unterm Weihnachtsbaum

Weihnachten in der Stadt heißt Weihnachtsdeko in den Schaufenstern. Das Apotheken sich mittlerweile auch als normales Geschäft sehen, ist schon öfters aufgefallen und nun das: Botox nett dekoriert als Geschenkidee. Neben Nasenspray, Aspirin und Thermalwasser-Cremes liegt das Nervengift gegen Falten. Mit freundlichen Grüßen von der Pharmaindustrie. Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen sie bitte nicht Arzt oder Apotheker – denn die möchten schließlich Geld machen. Nervengift neben Rauscheengeln und Glitzersternen im Schaufenster, scheint sogar für Menschen des Vertrauens ganz selbstverständlich geworden zu sein. Gut, dass Sie nun noch nicht mal mehr überlegen müssen, wie Sie Ihre Lieben zum Fest beglücken: Rein in die Apotheke und munter zur Botox-Spritze gegriffen. Wenn Sie sich die Praxisgebühr sparen wollen könnten Sie sich das Gift gleich selber spritzen.



Damit hat der nette Herr im weißen Kittel dann auch nichts mehr zu tun.

War ja klar, das der Trend vom Gesicht alá Babyhaut auch in Deutschland nicht lang auf sich warten lässt. Aber gehört zu diesem Lifestyle nicht auch eine spezieller Rahmen in dem er zelebriert wird?

Botox-Bars (wie in New York kürzlich eröffnet), wo die Kunden/KundInnen in ihrer Mittagspause vorbeischauen, Champagner schlürfen und sich die Zornesfalte entfernen wegätzen lassen – das ist Dekadenz. Aber auch als solche deutlich erkennbar. Wenn aber ein Mann wie der eigentlich der Wissenschaft und dem Wohlergehen der Menschen verpflichtete Apotheker mit dem Faltenkiller winkt – dann ist das einfach nur noch bedenklich.

In diesem Sinne: Frohe, faltenlose Weihnachten und viel Glück!

Mein Auto bin ich

Skoda hat eine eigene Mode-Linie veröffentlicht. Unter der Feder des Kik-Textildiscount-Designers erstehen nun im Zeichen von Skoda T-Shirts und Co.
Keine Innovation?

Stimmt. BMW, Porsche, Mercedes – fast alle Modemarken wollen ihre Käufer auch neben dem Auto im Design der Marke sehen und entwerfen ganze Lifestyle-Welten.
Neu: Skoda zieht mit dem Werbeslogan ("Bei Aldi Champagner kaufen und Skoda tragen – perfekt.") zur neuen Modelinie ganz offen eine große Klammer um ihren Käufer. Soll uns der Slogan doch sagen: Skoda-Fahrer sind Aldi-Käufer.

Willkommen in der Schublade!...

Wenn das so ist: Dann verbringen Skoda-Fahrer auch viel Zeit vor dem Fernseher, essen Fast-Food, trinken abends gern ein Bierchen beim Fussball und rauchen.
Und der BMW-Fahrer: Interessiert sich für Kultur, besitzt einen Golden Retriever, zwei Kinder und eine dünne Frau.
Der Porsche-Fahrer: Blondierte graue Haare, geht gerne fremd, isst jeden zweiten Tag Kaviar..

Ach, das macht Spaß: Abtauchen im Vorurteils-Sumpf. Nur der Nachgeschmack dieses Ausflugs in die Niederungen unserer Gedanken-Schubladen ist mehr als bitter. Denn wer von uns möchte öffentlich so gebrandmarkt werden?
Muss ich mein Auto-Markenschild bald zukleben? Es verleugnen ("Das gehört meiner Mutter...")?

Wie schaffe ich es, einfach nur noch ein Auto zu fahren?